☆ ¨Le lucermaire¨.

今天去看海 呵呵 走了一天 挺特别的中秋吧算是 亲爱的大家都中秋快乐哦~~~ 天津这儿没有什么星星 但是月亮还是挺好看的~~~忽忽~~ 愿一切都好！

曾经的我 那么讨厌这个束缚了我19年的城市。我以为 我终有一天可以毫不犹豫地 毫不回头地离开。。但是现在，我发现 我是爱着这儿的 爱着这儿的一切 这儿城市里平淡的笑容 这儿空气里叫人沮丧的灰尘。 所有爱我的人 和不爱我的人 现在一切都要变成回忆了。 曾经的抱怨还留在某个时空 曾经的笑声会留在土壤里。因为波的独立传播原理 我相信 那些快乐的笑会一直留着 不会被干扰 只是渐渐扩散 能量减弱罢了 不是么~~ 一切都不会结束。。。 亲爱的 。 你知道我现在的心情么 我想 我终于走出了某些东西。这是我爱的学校 不再是高中的妥协。我会努力 多累都会坚持 我会去表现自己 不要自卑 我会坚信 我很棒 我会看着前方 看到你们的笑容。

   再见了 我的天使 我知道 这个天堂永远属于我 我会回来的~~

2008年8月13日，我参加了汽车的桩考。可是没有考出来。我不想把责任推给教练，我只是恨我自己 听信了教练说的“考试场地和练习场地不一样 要推迟10cm打死”于是我就这样死了。我知道应该提前10cm打死。我遗憾地走出场地，告诉和我一起练车的姐妹：“教练说的是不对的！应该提前10cm打死！”第二个是教练的女儿开始考，我想，我是多么好心地跟她说那些错误，可是教练只是对他女儿说：“你听我的还是听她的！！！”这句话叫我郁闷得不行。结果不出意外的，她女儿也没考出。我开始讨厌教练，讨厌他的骄傲，他的自以为是，他的想当然，他的不公平，他的对我的不屑。我最讨厌的事情就是被忽略 被看不起，可是他100%地做到了。后面的姐妹再也没有听他的 于是她们顺利地考出了。我想，练车那么久，这样的失误我是该怪教练的，让我那么久的努力全都白费。但我更想怪我自己，难道没有点我就不会开么 难道我不会自己拿主意么。一路郁郁地走到教练车旁边。教练又继续说：“都是因为你第一个没考好 连带反应 害我女儿也没考出……” 我想 这世上我还从来没有见到过这么自私自利的人！你就没想过我没考出的心情么 你就没想过我没考出有你的错么？我开始哭。我一路走一路哭。甚至我不敢回家。你难道就没想过 我没考出 我回家会受到怎样的忽略么？

       考完试我哭了 去同学家路上我哭了 回家路上我哭了 吃好饭出去走走我哭了 今天早上我又哭了。我才知道人的潜力是无限的 因为泪水永远也哭不完。爸爸说不带我去天津了。这意味着我要一个人坐火车去了。没有安慰，从来得不到安慰。优秀是正常的，失败就是错。从小就是这样。哥哥大学没考上，去了民办的学校，爸爸还会开车带他去杭州。而我要一个人去天津了。弟弟和我都在外婆家，可是你们只带弟弟出去玩，我总是被抛弃。好了，可以了，我曾经很讨厌被抛弃的感觉，我曾经很努力想做很棒的人，让你们都看到我，让你们都喜欢我，让你们都知道我的存在。可是现在。不必了。你们不在乎的永远不会去真正在乎，你们想抛弃的永远有机会抛弃。因为没有人可以一直优秀，至少我能力有限。

       去天津。一个人去天津又怎样。如果真要这样，那么我再也不要回到嘉兴了。这里是我的噩梦。

最后想说： 我恨教练 非常恨~~~~~~

      好久了，都没有写些什么，其实我一直很想记下一些东西，虽然只是零散的句子。

      首先，写下对我生命很重要的一次转折吧。是的，感觉像做梦一样，我要去中国民航大学。在天津。曾经想过要考哪儿哪儿，现在都不可能再实现了。才体会到爸妈对我深刻的期待。那是他们再也没有的机会。而我的也在那一天结束。现在，很明白自己想要什么。是的，如果有选择，我也不会选择努力学习去考上清华北大。那不是我要的生活。所以，我不后悔。遗憾的只是希望我能努力去考上的亲戚，以及我的表妹。她生病了，疼得不得了，还不忘打我的手说你怎么考不上。我当热考不上，因为我的梦想从来不是那样的。因为去了嘉兴最好的嘉兴一中，我才知道我不要这样的生活。我想要自己的选择，不要所谓的最好。去了那儿，可以说我后悔过，但认识的那么多朋友又使我开心。只道命运这样安排，就随它去吧。过去的，是不该给予过多评价的。

      其次，我要说我最想说的话。其实无非是关于想念，关于失去。说多了就没有意义。可是我还要说。对我自己说。对着天空说。对着彩虹说。我喜欢天空，我也喜欢彩虹，它们都是我最爱的。这些东西会因为人而有了意义~ 当然这意义只对于我来说。所以我用了蓝色四叶草的QQ头像 背后就是彩虹 背后就是天空。那都是我爱的你们。我在守候着。守着我心中的天堂。你们飞过的天堂。生活越来越多的打击，使我更加喜欢童话。我愿变成童话里，你爱的那个天使，张开双手，变成翅膀守护你。很俗的歌词了，但是很喜欢。我遇到的天使，都张开了双臂，我喜欢那拥抱的感觉。以及某个飞得并不轻松，却越飞越高的天使，最叫我感动。想说，加油！你是最棒的。我一直在看着你，看着你代我飞过那高高的天空，那我从来不曾见过的天空。我也会努力，我也要飞得高一点，再高一点。

      最后，记一下琐事。最近在学车，8月10号左右开始考试。等到拿到驾照，又要狂K英语。入学要考试。还要考数学，计算机。这是没什么大不了的。但是英语要好好学。8月25开学。军训。新的朋友。一切都开始变得不可预料，之于我。能力有限，高中时上海没去成，大学时香港没去成。两者都是我的努力不够，前者不够努力说服爸妈让我去，后者没有成绩考得上。失败。大学期间。我想出国去。想有什么用呢？努力两个字不是那么简单的。明白么？

      最后的最后~呵呵 开心！无论在哪儿我们都要开心地过日子~

这个世界真是冷漠 虚伪得让我讨厌。 我不会去伪装我的不快乐。 其实我是恨的。但又如何。如果回到3年前，我还是只有这样的选择，不是么。曾经以为，只要努力就没有办不到的事。那么地天真幼稚。很多事是很难改变的。曾经的我是根本看不起钱的，但现在我懂了。没有钱我办不到很多事，比如上补习班，比如去上海读书。钱可以堆出一个完美的人，成绩好 气质好 心态好。而现在的我。她不够好。至少我瞧不起她。瞧不起她断了线的眼泪。瞧不起她一次次轻易的原谅。瞧不起她总是笑着去迎接那些冷漠。瞧不起她一个人在角落努力付出。瞧不起她那么笨却还很享受自己的笨拙。瞧不起她总是会一次次地被别人伤害却还是学不会聪明。我生气地想要她清醒，可她还是对我微笑，这样的人，我真是受够了！ 很想骂人：你这个白菜！（她又唱起了歌：啦啦，我是一棵白菜，白白白白白菜……）。 没救了 没救了……鉴定完毕。